Skip to main content

12 dingen die iedereen denkt wanneer hij door de restauratiehardwarecatalogus bladert

Niets bereidt u voor op uw eerste restauratiehardwarecatalogus. Je bent misschien opgegroeid met een extra Pottery Barn of L.L. Bean die rondslingeren, maar het is moeilijk om ze in dezelfde categorie te plaatsen als RH's kolossen. Alleen al de grootte zal je choqueren, maar echt, door de kwestie van elk seizoen bladeren, is een ervaring op zichzelf, vergelijkbaar met een of andere manier struikelen over het dagboek van Gwyneth Paltrow of, laten we zeggen, gevraagd worden om te gaan zitten voor Kim Kardashian West. Je weet niet wat, precies, je zult ontgraven - maar verdomme, je bent geïntrigeerd.

1. Hoeveel weegt dit ding?

Meer dan een menselijk brein, waarschijnlijk. Vorige afleveringen hebben tot 17 pond - 17 gewogen! - wat heeft veroorzaakt, erm, kwesties in 2014, toen mensen klaagden over het ontvangen van kopieën waar ze nooit om hadden gevraagd. Ze zijn sindsdien dramatisch teruggeschroefd, maar elk nummer is nog steeds behoorlijk fors.


2. Kan dit worden gebruikt om een ​​indringer te knevelen?

Kort antwoord: waarschijnlijk, hoewel de politie misschien aanbeveelt om ze te bellen.

3. Ik heb die XXXL ijdelheid nodig. Zelfs als het betekent dat ik mijn toilet moet verwijderen om er ruimte voor te maken.

Elke ruimte in de catalogus lijkt ontworpen voor vorstelijke landgoederen, die - tragisch genoeg - sommigen van ons niet bewonen. Toch belet u niet dat u elke afzonderlijke afwerkingsoptie voor de scheepswandtafel kunt overgieten.

4. Dat leer ziet er zachter uit dan mijn gezicht. En ik bevochtig als een moeder!

Zelfs als je La Mer religieuzer gebruikt dan Kate Hudson La Mer inplugt, is je huid - zelfs de roze babyhuid van je baby die dagelijks massages krijgt met La Mer - waarschijnlijk niet zo zacht en soepel als Italiaanse Berkshire Pewter Leather van Restoration Hardware. Het is niet eerlijk, ik weet het.

5. Oh, ja, kale gloeilampen zijn zo goed nu.

Er is iets met de grimmige, zwart-witte portretten en reuzegrote lettertypen die schreeuwen om DE SCHOONHEID VAN UTILITEIT die je bereikt. Die gravitas waarbij je een fractie van een seconde denkt dat er inderdaad een verheven, minimalistische visie is die je thuis mist, en alleen de goed chique blootgestelde bol kan deze opvullen - totdat iemand je ondersteboven je hoofd slaat en vraagt ​​of je ' Ik ben verfverdunner aan het snuiven voor funsies.

6. Zou ik een muur moeten scheuren om deze bank in mijn huis te krijgen?

Beter nog: is deze bank groter dan mijn huis? Natuurlijk kun je de modulaire banken van Resto aanpassen aan de gewenste grootte, maar als je naar een uit twee pagina's tellende spread van een van hun enorme L-vormige cijfers staart, is het moeilijk om genoegen te nemen met iets minder. Totdat je je realiseert dat je $ 24.760 zou kunnen terugverdienen.

7. Wat doet het om lid te worden ?! Is er een initiatieproces?

Ja, en het gaat om het drinken van bloed van iedereen die zijn huis durft uit te rusten in IKEA. Kidding. I denk. (In werkelijkheid betaalt u $ 100 en vult u een formulier in, krijgt u korting op alles wat u koopt en krijgt u vroegtijdig toegang tot de verkoop van inklaring. Dus eigenlijk bent u lid van de Illuminati.)

8. Cement is zo chic nu.

Grijs is het nieuwe beige, maar RH heeft de laatste tijd echt dingen meegenomen naar de industriële top met zijn aardewerkaccessoires. Het is net als Jailhouse Rock, maar het is mode.

9. OMG, ik denk dat decoratieve sfinxen de nieuwe vazen ​​vol met wijnkurken zijn.

Sonia, haal dat plakkerige "Verzamel" -teken van de muur! Het is 2018, en ik weiger me te schamen voor verouderd decor! Breng me een van die 3 meter lange sfinxen uit de tweede verspreiding van het nummer 2018, stat!


10. Whoa, kijk naar die visie. Waar vinden ze de huizen waar ze hun meubels neerleggen?

En wat zijn de wetten van de kraak in dat gebied? Vragen om een ​​vriend.

11. Die Fiddle Leaf-figuur ziet er zo realistisch uit.

Maar het kost $ 540 ?! Ik zal mijn verspillende cyclus van het verwaarlozen van mijn eigenlijke planten behouden, beloven om het beter te doen, en gedwongen worden om hun verdorde resten elke 3-4 maanden te vervangen, hartelijk dank.

12. Misschien zou ik beter slapen op 1.000 thread count Italiaanse katoenen lakens.

Maar ja, misschien heeft mijn rusteloosheid iets te maken met de halve liter koffie die ik dagelijks drink, of de 18-jarige matras die ik had moeten vervangen oh, ergens tijdens het "Oops I Did It Again" -tijdperk van Britney Spears. Of misschien is het het angstaanjagende gevoel van existentiële angst dat op me lijkt als een rotsblok op mijn borst terwijl ik 's nachts probeer schapen te tellen.

Maar het zijn waarschijnlijk mijn waardeloze 500-thread-count sheets.